Привет! Около месяца меня с вами не было. Этому было несколько причин. Первая: мы продаём апартамент, в котором живём, чтобы купить дом, в котором будем жить. В России, в Екатеринбурге. Несмотря на то, что меня посещали мысли уехать за границу, я не стал этого делать. Ибо будущему президенту так делать не подобает. Процесс переезда наполнен суетой, которая очень сильно мешает собраться с умными мыслями и поделиться ими с вами. Вторая причина посложнее: два месяца войны и сопутствующий ей анализ всей информации, которая является доступной для этого самого анализа, ненадолго заткнули мне рот. Сейчас всё расскажу.

Вы бывали на даче? На такой даче, где туалет на улице? Обычно в уличном туалете в дыре, в которую предлагается гадить, стоит ведро. Как только оно заполняется, возникает необходимость его опустошения. Кто-то должен взять это ведро, полное говна и ссанины, отнести его в лес и вывалить за сосну. Обязанность так себе, примерно такая же, как у блогеров, типа Варламова и Каца, которые в один голос поносят войну и ждут-не дождутся эпического поражения России и падения путинского режима. Их взгляд на события либо профинансирован госдепом, либо партнеркой Surfshark.

По другую сторону автоматической поилки для собак — Вова Соловьёв. И вот тут я наконец-то скажу о чём это видео. Сегодня мои руки, рот и пах чешутся поговорить о том, что произошло в мире с момента выхода моего последнего видео про продажу хаты.

Итак, не к ночи помянутый Вова Соловьёв назвал мой родной Екатеринбург «центром мерзотной либероты». Непонятно почему это высказывание, этот комплимент, ибо быть либеротой — это лучшее из возможных политических взглядов, придуманных человечеством, вызвало волну возмущения, в которую впрягся наш губернатор и, казалось, канувший в бездну небытия уральский шансонье Саша Новиков. Предполагаю, что словесная перепалка Куйвашева и Соловьёва, это ничто иное, как банальный старт избирательной кампании по выборам губернатора Свердловской области. Отличный момент, чтобы замерить и немножко повысить рейтинг губера, а если замер покажет «плюс», отдать руководство избирательной кампанией автору этой идеи. Новиков же вовремя подсуетился, чтобы красиво напомнить о себе. Просто у чувака нет проблемы переезда из апартамента в дом. Зато есть бюджетный объект в центре Екатеринбурга, который неплохо кормит при любом раскладе.

Вообще, Вова Соловьёв — это клоун, развлекающий умных людей и зомбирующий буратин. На американском телевидении тоже есть такие же «таланты», только их там больше, и они высказывают разные мнения. А вот в нашей стране за мнение, отличное от официального, можно попасть на бабосик, а то и вовсе присесть туда, где сидеть нифига не мягко, а какать примерно также неудобно, как и в туалете на улице.

Ребятам в «Азов-стали» покакать с комфортом тоже приходится только мечтать. Русские захватили Мариуполь почти полностью, кроме территории завода «Азов-сталь», ибо эта территория пиздец какая огромная, да ещё и наполненная туннелями и бункерами. В этих туннелях скрываются нацисты и мирные жители. Для их вызволения в Киев для встречи с Зеленским и в Москву для встречи с Путиным прилетел сам генеральный секретарь ООН Антониу Гутерриш. Наконец-то мир узнал, но нифига не запомнил имя действующего генсека ООН.

Если вы ждёте, что я сейчас буду перечислять главные новости месяца, вы ошибаетесь. Я рассчитываю, что вы информационно подкованы как лошадки, прикормленные овсом перед длительным заездом. Нам будет интересно продолжать только, если ваш мозг засран не только рецептом медовика, но и той дичью, которая творится вокруг.

А самая главная дичь творится, правильно, на грёбанной Украине. И пофигу уже «на» или «в». В хохляндии развернулась настоящая третья мировая дичь. Всё происходящее стало возможно по одной простой причине: мир сошёл с ума. Хохлы воюют на камеру, а уставший зритель требует жанрового разнообразия. Вот вам визит Анджелины Джоли, а также бесчисленные онлайн-выступления Зеленского перед парламентами стран, которые только перед началом этих самых выступлений узнали, что такое и где вообще находится Украина. Роль страны и народа, которая сдерживает неуправляемого русского медведя, готового напасть на бедные и несчастные страны Прибалтики, чтобы восстановить СССР, выгодна Украине и лично Зеленскому. В условиях тотального пиздеца, который то ли специально то ли случайно устроили как бы мы, бывшему КВНщику приходится уже третий месяц играть роль борца, отражающего русскую агрессию. Я поражаюсь его работоспособности. Без шуток. Чувак ежедневно генерирует контент в инсте, записывает проникновенные ролики, постит душераздирающие фронтовые фотки. А ведь ещё нужно когда-то успевать страной руководить, точнее той территорией, которая у этой страны ещё осталась.

«Не всё так однозначно», — говорят одни. «Путин напал на Украину и тем самым уничтожил будущее России», — говорят другие. «Уничтожать нацистов!», — призывают третьи. А где тут правда? А правды нет. Её не говорят по телевизору, её на знает Ройзман, автор известной фразы «Сила в правде». Даже Песков, пресс-секретарь президента России Владимира Путина, скорее всего, ни-фи-га не отупляет, что происходит. Однако, по долгу службы ему приходится находить в словаре самых редкоупотребимых слов слова, чтобы давать время от времени какие-то комментарии журналистам двух-трёх телеканалов.

Весь мир сошёл с ума. Сегодня можно то, что ещё вчера казалось невозможным. А если так, то станет ли совсем скоро возможным что-то ещё, что казалось ну уж совсем невозможным?

Российские кинотеатры больше не получают плёнки со свежими голливудскими фильмами. Однако, «Бэтмэн» с Робертом Паттинсоном некоторые кинотеатры нашли-таки способ показать всем желающим. Предоставив в аренду зал, арендатор запустил на экране пиратскую версию фильма. И всё! Картинка 1920х1080 пикселей, многоголосовой перевод и радость зрителей без каких-либо лицензионных отчислений дядюшке Сэму. Кстати, я тоже отключил почти все подписки на видео-сервисы, за которые до войны платил около пары тысяч рублей в месяц и прекрасно плаваю в нейтральных водах вместе с кораблями пиратов.

Кстати, не мог не насладиться судом между Джонни Деппом и Эмбер Херд. Эта парочка — апофеоз дичи, которая только может происходить между двумя физическими лицами. Вообще пофигу, кто там прав, а кто виноват, но срать на кровать — это отличный прикол для партнёра, у которого нифига нет чувства юмора. Но есть бутылка, которой он может тебя трахнуть. И когда тебя трахают бутылкой, тебе стоит задуматься: «А зачем я насрала на кровать?». Эта дичь между пиратом Карибского моря и Королевой Мерой примерно такая же безумная, как и всё, что происходит сегодня в этом безумной мире!

Передел мирового порядка уже начался. Рубль и доллар сражаются друг с другом без каких-либо правил. И быть психованным Джокером со связкой гранат, дробовиком, мачете или арбалетом, заряженным и готовым ко всему, включая зомби-апокалипсис, это самое нормальное, что осталось для всех нас на этой грешной планете.

Всем мира, добра и счастья!